他知道你是不是乖孩子怎么做 别人说你乖孩子怎么会

大家好，今天小编来为大家解答他知道你是不是乖孩子怎么做这个问题，别人说你乖孩子怎么会很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

乖孩子不等于好孩子

乖孩子不等于好孩子，父母常常对孩子说的一句话应该就是你要当一个乖孩子了吧，很多父母都希望自己的孩子乖巧可人，但是乖孩子和好孩子却并不是两个相同的概念，下面就来看看乖孩子不等于好孩子。

我们经常听到有些家长称赞别人家的孩子有多乖，有多听话，甚至因此而觉得自己家的孩子不够乖，不听话。把乖孩子当成是好孩子，而不乖的孩子也就被贴上了“坏”孩子的标签，其实父母这样子看问题是不对的，因为乖孩子未必就是好孩子。

1、表面上的乖孩子

有些孩子表面上看起来真的很乖，他们会在人前很有礼貌，而在人后却背着父母或是大人做一些令人很反感的事情，比如在没有人的地方欺负同学，抢人家的零食来吃。

在老师面前表现得很乖，一旦老师走开，他们马上就变了一个样，这样子的孩子从小就学会了察颜观色，他们能依据大人的脸色和心情而评估出他们的想法，从而去讨好大人或是父母，孩子也就从小学会了人情事故，这对孩子的健康成长是一个危险信号，这些会直接让孩子与一个好孩子的标准越走越远，甚至因此而变成一个坏孩子。

一个表面上的乖孩子，有时远比一个真实的坏孩子还可怕，父母们不要被表面的上的假像所掩盖。

2、有问题的乖孩子

父母觉得孩子什么都听大人的，大人指东孩子不向西，孩子坐着就不站起来，这是一件很好的事情，孩子很听话，也从不跟大人提要求，也从不调皮捣蛋。

遇上这样子的孩子，父母先不要高兴，而是要先担心，马上怀疑自己家的孩子是不是智商有问题，从而马上到医院就诊，因为一个正常健康的孩子，他们不是一条小狗，会什么都听主人的安排，他们会调皮也会捣蛋，还有自己的思维和想法，除非他们的有问题。家长一并要知道如何去判断和发现孩子的异常，而不是一直当孩子很乖。

3、乖孩子标贴不好

当一个孩子补贴上了乖孩子的标签之后，也就意味着他们在做错事情的时候大人就会对他们另眼相待，就像一个习惯以好人形象出现在公众视线中的人，突然做了一件令人不满意的事情一样，他们马上就变成了坏人。

而经常做坏事的人，那也就很正常，也不会对他造成什么负面的影响。家长随便给孩子贴上乖孩子的标签之后，会影响到孩子的健康成长，或思维发展，将他们禁锢在一个窄小的空间之内，这对孩子的智商发育和健康成长不利。

4、关键在父母怎么看等待

好孩子如何？坏孩子如何？乖孩子如何？关键在父母怎么看待这个问题，坏孩子只要他们聪明可爱，活泼多动，捣蛋又怎么啦？做错事又怎么啦？只要他们勇于承认错误，并且改正，从中学到新的知识和经验，他们就是好孩子。定义好孩子和坏孩子，乖孩子这没有什么实在*的意义，每个孩子都是好孩子，关键是看父母怎么教育和引导。

顺从，听话，成绩好，不惹事是家长对孩子**评判标准，可大家有没有发现大人眼中的乖孩子眼神似乎不是那么活泛，对于新鲜的事物好像不是特别有好奇心；他们做任何决定都会先看向自己的父母，在征得同意后才会去做；如果家长不同意的事情，他们即使再想做也会克制住，*终换得父母的一句：真乖，好孩子！

很多父母总是觉得自己是过来人，经历过很多，总想把自己的经验传给下一代。可是如今的互联网和社会的变化日新月异，父母可能还没有孩子懂得多，请问你该怎么教育孩子？还是一味地要求孩子按照你的想法活一生吗？

乐乐从小就是别人家的孩子，乖巧，听妈妈话，学习好，邻居总是将她作为教育自家孩子的模板。读书、**、工作、结婚**，乐乐人生的每一步都是妈妈安排的，虽然妈妈没有文化，可是妈妈认为老师是好的职业，乐乐就按照妈妈的意思做了老师，尽管她志不在此；结婚对象也是妈妈托人介绍的，因为妈妈打听对方的父母、家庭条件等各方面都不错。

有次跟乐乐**，她说我的人生看似很完美，可是谁能知道我的苦呢？从小到大为了维护好孩子的形象，我就按照好孩子的模板要求自己，做事情也要先征求周边人的意见，生怕自己考虑不周，破坏好孩子的形象，活得很压抑，没有自我。她反而更羡慕小童，小童是个假小子，小时候非常调皮，想做什么就做什么，从来不在意他人的.看法。

有人会质疑说乖孩子不好，难道调皮的孩子才是好孩子吗？非也。“好孩子”并没有统一的评判标准，而是我们理所当然的认为孩子就应该听父母的话，可是这些听话的乖孩子长大之后很多变成妈宝，啃老族。

在父母长久的控制下，孩子已经失去了自我，自我意识和**人格有所欠缺；并习惯于依赖别人，没有主见，凡事会优先考虑他人的感受，对他人没有底线和原则，乐于自我牺牲，这样的孩子往往会活得比较辛苦。喜欢乖孩子的父母往往有下面几个特征：

总爱挑孩子的毛病。家长总是自以为是的按照自己的经验去教育、指导孩子，总是以怕孩子走弯路的名义不准孩子做他们认为不应该做的事情。经常挑剔孩子这么做不对，不长记*，不听话等等。

爱拿孩子撒气。要求孩子听话的父母往往有一定的控制欲，稍有不顺心或者孩子做的不如意，他们会对孩子发脾气。所以很多乖孩子和父母意见不一致的时候，往往会选择压制自己的想法而顺从父母的建议；这种压抑日积月累会对心理造成严重创伤。

小时候把玩具让给别人；吃个水果要拿个儿小的；做事情要看大人脸色，做大人喜欢的，按照这种要求长大的孩子多半会成长为老好人。有个例子是这么讲的：在你面前有几个人，老好人、恶霸，让你选择一个人上去打几拳，你会选择谁？答案显而易见，很多人都选择老好人。因为老好人更容易被欺负，更能承受更多的不公平。

对父母言听计从，过于听话往往都是表象，其实这种孩子内心是很容易自卑并且缺乏勇气的，十五六岁之后，自卑和怯懦给孩子带来的影响会逐渐显现出来。孩子小时候不存在真正的懂事，都是以压抑自己的情绪为代价**来父母的认可和喜爱。

大家有没有发现身边从小调皮捣蛋的孩子适应能力往往更强，不论他们在什么岗位，活得比较有主见，解决问题的能力也很强，这是为什么呢？因为他从小就有试错的机会，通过一次又一次的试错，才能总结出自己的经验和教训。

孩子从小犯的错误都是成长的财富，家长应该允许孩子犯错，高兴孩子犯错才对。没有人能完全复刻另一个人的人生，不要拿自己的经验去套路和控制孩子的生活，只有孩子自己摸索出来的经验才是自己的。

只要孩子三正，随便他折腾。调皮捣蛋，活泼有趣才是孩子应该拥有的童年。一代又一代的活法，我们总是嫌弃我们父母观念老旧，谁又能确保我们的孩子不会嫌弃我们跟不上潮流呢？

父母眼中的乖孩子都是及别人家孩子的所有优点。比如谁家的孩子考了**名，谁家的孩子体育成绩好，谁家的孩子长得漂亮，谁家的孩子不用父母操心，谁家的孩子能够帮父母减轻家庭劳动，谁家的孩子这么年轻就能够***钱，谁家的孩子真让父母省心，谁家的孩子去了美国还把父母带去了美国，谁家的孩闷声发了大财，谁家的孩子每年都给父母多少多少钱，谁家的孩子总带父母去旅游。

总之这谁家的孩子仿佛比美国总统更有能耐。因为这个谁家的孩子是集天下之大成者。

别人家的孩子好像是上天派下来的神仙，不但吃喝拉撒全部搞定，学业**事业有成，*有爱心的是*会孝敬自己的父母。是**的印钞机是聚宝盆在世。

父母每每谈起别人家的孩子，当然数量不限一个，连带着上***做节目的有优点的小孩子都算上。所以往往让自家的孩子压力山大。

比如你正好不爱唐诗，人家的唐诗在***上说的快溜精准，你正好是英语是弱项，你父母正看着一个外国的小孩子**汉语，你正愁着工作，就听说某家的孩子*了大钱，当然对方跌落的时候没有人谈。

你的父母会这样跟你说，你为什么不跟别人比优点呢？问题是用一千个人的优点，有一千只手也忙不过来。

不过*近听说有一个*乖的孩子出了一件大事。那个考进北大的孩子，在高中就是**的学霸，温文有礼，阳光灿烂，一个传说中的别人的孩子，却伤害了自己的母亲，成为了一个恶魔。

乖孩子真的好吗？如果全心全意的做一个他人眼里的乖孩子，可能永远成不了圣，成不了佛，*有可能会成为一个魔鬼。

精神分析理论的鼻祖弗洛伊德从心理结构层面将人的心理划分为三个层次：即本我、自我和超我。

所谓“奴*”，我以为是本我被完全压抑、自我屈从于超我和现实环境的一种心理状态。

本我

本我要求毫无掩盖与约束地寻找直接*的“肉体快感”，以满足基本的生物需求。

本我只遵循“快乐就好”的原则，不会考虑多少风险和是否道德这些因素。

例如在婴儿时期，孩子饥饿的时候，会随时用自己的哭声提醒妈妈哺*，不会因为觉得妈妈照顾自己很辛苦或者担心打扰别人休息而放弃自己索要食物的需求。

本我是人格结构的基本组成部分，是人对“生存下去”的表达。

自我

自我是人的一种适应环境、保存个体的本能。自我的一部分是通过与外界环境的接触和后天的学习获得的发展。

自我负责感知外界刺激、了解周围环境、储存从外界获得的经验，从而具备了“调节”的作用。自我决定着是否应该满足“本我的要求”

例如随地吐痰这种行为，在婴儿和幼儿时期，是没有主动意识的，只遵循本我的“满足”原则。

随着年龄的增长，在父母和老师的教育下，孩子渐渐明白这种行为是不恰当的。所以当本我有这种需求的时候，自我就会根据接受的教育经验要求自己吐到合适的地方。这就是自我对本我需求的调节过程。

超我

超我是人格层面中“道德*”的结构。

弗洛伊德认为，超我代表着人的良知和道德力量。

“超我”的形成在很大程度上依赖于父母的影响，往往习惯于站在“本我”的对立面。

所以当“超我”形成时，“自我”就要同时协调“本我”、“超我”以及现实这三方面的要求，从而使人的心理能够保持一种相对平衡的状态。

举个例子：某人看上一块非常漂亮的手表，想买下来(本我的需求)，但又想到自己的收入有限，如果现在买了手表，这个月家里的生活费就会没了着落(现实情况)。所以，为了要做一个对家庭负责的好丈夫、好爸爸(超我)，自己的本我需求就要被压抑。

此时如果本我表现的非常强烈，又没有自我从中调节，这种压抑就会在内心与超我形成一种激烈的斗争，让人感觉非常痛苦。而如果自我兼顾三个方面的需要，让这个人采取买一个款式相同、价格稍微便宜一些，或者分期或延迟购买的方法实现自己的愿望，这个人的内心就可能不会感到那么痛苦。

从精神分析心理结构层面看，所谓“奴*”就人的本我被现实和超我压抑，屈从于现实和超我，从而表现出对现实环境和超我的顺从*行为。

超我，在精神分析理论中又被解释为“父亲形象与文化规范”的符号内化，形成于恋母情结的崩解时期，是一种对父亲形象的内化认同。精神分析理论中的俄狄浦斯期认为，由孩子无法成功地维持母亲或父亲成为其爱恋的客体，对父亲或母亲可能对其的报复或**产生去势焦虑（castration anxiety），进而转为认同父亲或母亲。

由此可以看出，一个人在儿童时期的现实生活环境和家庭教育，对超我人格的发展和形成至关重要。

当本我的需求经常*遭到否定和拒绝，甚至为此遭到**的时候，本我就会被压抑，自我没有亲身的经验，为了存活下去，只能选择屈从于超我和环境，这是自我对有机体采取的保护机制，以此尽可能地减少受到外界伤害的可能*。

1、为孩子的诉求表达留出一席之地

孩子们的需求表达常常会被成年人以自己的经验否定，从而遭到抑制。

一个总是被拒绝的孩子，慢慢会在表达自己需要的时候表现的胆怯，或者不愿表达，只听从外界环境的支配。

当这些孩子的父母从孩子“乖巧”的喜悦里醒悟过来，发现自己的孩子胆小、沉默，缺少自主选择和决断能力时，又会变得非常焦急，以**和责骂的方式对待孩子，寻求改变。这种行为方式无异于“缘木求鱼”。

本我没有得到表达，自我失去了对新事物直接的体验和感受，积累的经验来自外界的间接教育。

此时，想起让孩子为自己负责，实在是有点强人所难了。

所以，在教育孩子的过程中，作为成年人，我们首先要做到允许孩子表达自己的感受，为孩子的表达留出一席之地。

2、在保证安全的前提下，允许孩子根据自己的需要做尝试。

人对世界的认识，是通过眼睛观察、耳朵倾听、亲身体验、**思考来完成的。

亲身体验，可以直接形成一个人对世界的认识和感受。

所以，在安全的前提下允许孩子亲身尝试，可以帮助孩子形成自我的体验和感受。如果这一部分总是被外界取代，孩子的经验只能来自于道听途说，无法形成自我。当遇到选择时，本我的表达被抑制，自我没有经验，只能屈从于现实环境和父母培养出来的超我，因此变成了一个“奴*”的人。

小结

首先，我认为“奴*”这个词用在未成年人身上并不合适，尤其是处于童年、少年期的孩子们。

这个时期，大多孩子的“自我”和“超我”还在建设和发展中，并没有完善。如果经过正确的引导和教育，随着认知水平的提升，对事物可以形成较为全面提升，可以运用积累的经验恰当处理本我、现实和超我之间的冲突。

这里的乖孩子,可能就是我们理解中的没有自己的想法,无论怎么样都可以的孩子吧。有个专家说的好,孩子的问题我们可以先从养育者说起,应该会找到一些共同的问题。

**,喜欢评价批评的养育者

孩子的成长就是一个不断试错的过程,正是因为不断地尝试孩子才能不断地发展出各种可能*,如果在孩子迈出的每一步,养育者都以一种过来人的态度不断挑剔,可想而知很容易让孩子形成一种:我无能、我不行、我不值得被爱的一种核心信念。核心信念一旦形成,孩子就不可能自信阳光起来。

那作为养育者我们是不是应该想想在孩子不断尝试或者试错的过程中我们给予肯定和鼓励的多还是给予批评和指责的多呢？

给孩子*大的帮助就是帮孩子建立起自信,这是孩子一生有勇气走男闯北的基石。

第二,过度保护的养育者

过度保护的养育者,其实是在试图给孩子一个完美的环境,那里没有挫折,那里也没有自我,一切都好像被包办了,孩子其实只是负责陪伴父母演一出美丽动人的童话故事。

在童话里,孩子无需做什么,想要获得的都会自动到来,而这无形中就在磨灭孩子真正对生活的兴趣。这样的孩子是很难有真正自我的。

作为养育者,我想我们没有必要一味地美化环境,随着孩子的成长,他一定会发现这个世界的真相的。

如果我们能多倾听孩子内心真正的想法,尊重他们的想法,不过分主导孩子的世界,孩子应该也不会让我们失望的。

奴*，是一个孩子一定要摒弃的，乃至一个民族，一定要有血*。

首先，要竖立自信心。自信不是盲目的自大，而要教孩子有正确的道理观，才能站在社会的正立面，才有立身之本。不断学习，随时追求进步，练就一身本领，遇事有主见，行事能自立，当然就少了奴*

1，先鼓励他们表达自我想法

每当问他意见时，不要自己说，让他说，无论好坏，都表扬他的勇敢

2，当孩子面对他人的欺压时

让孩子表达自己的想法，然后打回去，如果你怕孩子打输就让他练习跆拳道

3，学会控制自己

任何一个伟大的人都有足够自控能力，想收就收，想放就放，无论是示弱还是硬碰，都是我们自己的选择。

相信自己不比别人差，放手去做事情。提高自己的动手能力，怀着一颗万事不求人的心态去面对困难。相信你慢慢地会走出奴*人生的。

让他每天写一下达尔文关于生物界的16个字：物竞天择...，每次7遍，连续写21天，一般就好了。

那么一类孩子，他们在父母和老师的心目中是个“乖孩子”，听话、懂事、循规蹈矩，但是孩子的内心需求你们了解吗？要知道，乖巧的孩子往往更需要呵护。

**教育家陶行知先生提出了“六大主张”：解放儿童的头脑，解放儿童的双手，解放儿童的嘴巴，解放儿童的眼睛，解放儿童的空间，解放儿童的时间。也许，应该再加上一句，解放儿童的心理——家长，当心“乖孩子”的心理损伤。

4岁的张倩是个乖巧听话的孩子。有一次，老师让他们回家后，在爸爸、妈妈的帮助下，用彩纸叠三个纸青蛙。回到家，张倩不敢和看报纸的爸爸说，也不敢和正在做饭的妈妈说，有几次，她鼓起勇气，想说却又咽了回去。吃过晚饭，要睡觉了，她却一直不肯回自己房间。

“你这孩子，怎么不听话？!”爸爸训斥她。张倩哭了：“老师说，要你们帮我做纸青蛙。”听了张倩的回答，爸爸愣了一下，看看墙上的钟：“现在到哪去买彩纸？明天再说。”张倩想争辩一下，说邻居张爷爷家有，却没敢说。就这样，张倩的纸工作业并没有完成，*后，还是妈妈答应，第二天和她一起到幼儿园向老师解释，她才安心地睡了。

没想到，第二天妈妈单位临时安排她出差，她把张倩送到幼儿园门口，就匆匆忙忙地走了。

上午10时左右，妈妈在出差的车上，接到幼儿园老师的**，说张倩没到幼儿园。妈妈忙给爸爸打**。中午，焦急万分的妈妈终于接到爸爸**，说张倩找到了，原来，她怕老师批评她没完成作业，所以没敢进幼儿园，就在不远处的一个街心花园里哭呢。妈妈这才长长地叹了口气：孩子很乖、很听话，可就是太听话了……

其实，张倩妈妈除了叹息，并没有深入地寻找孩子这种行为的心理根由。

张倩原本并不是这样的，二三岁的时候，她非常好奇，也喜欢冒险，但每当她要淘气或和大人辩驳时，妈妈就会骂她，说她不听话，爸爸甚至还打过她两巴掌。慢慢地，在家长的管束下，孩子变了，变得越来越乖巧听话——这也简单，完全按大人的意志行事就行了。大人们是喜欢了，可是，由此孩子也添了毛病：遇事没有主见，***差，而且胆小怕事。

这样“听话”的孩子，常见的特点是有问题提不出来、或不敢提出来，说东他往东，说西就向西，就算心里不满意，也会适应、服从别人的想法。特别是对长辈，无论是对还是错，都不敢与之辩论，因为，他们的心里已经形成了一种定式：自己是个听话的好孩子。这样“听话”的孩子，有的是遵从、礼貌、是对赞美的追求，遇事不敢说出自己的要求、提出自己的观点。这样的孩子，*格已经被扭曲，被家长教育出了一种“奴*”的心理。

这样的孩子，不由令人想到猎鹰。猎人捕到鹰后，不给它吃，不给它喝，在它反抗时，就打它的头，“扇”掉它的野*和傲气，直到*后，它屈服了，顺从了，由*击长空的鹰，变成了捕兔的猎鹰，这不能不说是一种悲哀。

然而，遗憾的是，一般家长还是把这样的孩子当成听话的好孩子，把培养乖孩子的方法称之为成功的教子方案，争相效仿，几乎没有人认为，这样的孩子也是有问题的儿童，他们的心理，正被家长一厢情愿的家庭教育造成损伤。