各位老铁们好，相信很多人对岂有此理为什么我不能用这张桌子都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于岂有此理为什么我不能用这张桌子以及简直是岂有此理的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

1.写全班同学在校宣传栏照片续写400字作文

在我们学校宣传栏挂着一张班级合照，照片上写着老师对我们的希望和鼓励。

不如我们走近瞧瞧。照片上的“小人们”衣装整洁，昂首挺胸，有的高，有的矮，有的胖，有的瘦。

他们表情各异，从眼神中流露出喜悦。照片上*引人注目得就是我们班块头*大的孙嘉诚了。

看他往人群中一站，雪白的衣服并未使他埋没其中，看他面无表情，像是在举行一场隆重而盛大的仪式一样。再看孙嘉诚旁边的柏润霖，他又高又瘦的身材很明显成为了孙嘉诚的反义词。

看着他那张傻笑的脸，很难想象他曾经在赛场上留下过他那飞驰的身影，唉！真没有点运动员的样子。往下看那黑黑的脸蛋，这是谁呀？哦，原来是深得姚老师喜爱，迫使任怡数学科代表宝位不保的林杰同志呀！他炯炯的眼神痴痴地望着镜头，背挺得和当兵的一样，两脚立正并拢，头高高地昂起。

真有一股誓死保卫**的气势。看那！这就是我们**可亲可敬，有时脾气大的像火山爆发，有时又爱和我们开玩笑；罚起人来特别重但又会体恤民情的班主任----钱老师。

看钱老师站在我们旁边轻轻微笑着，就像一位和蔼可亲的慈母一般。咱们班的百态全融入在这一张小小的班级合照中。

2.帮我写一篇续写的作文主题"我整理书桌暮然掉下一张照片

给你两篇，你参考一下： 1.宽容学会宽容别人，就是学会善待自己。

怨恨只能永远让我们的心灵生活在黑暗之中；而宽容，却能让我们的心灵获得自由，获得解放。那是一个平常的秋季，我穿了一条妈妈新给我买的白色运动裤，精神抖擞的去上学。

到了学校，许多老师与同学都夸我这条白裤子，我心里得意洋洋的，觉得今天特别潇洒。那天，正好有体育课，我由于**，没有顾及到自己穿的是白裤子，便玩儿了起来。

那时，我和几个女生正在玩儿篮球，突然一个身影窜了出来，我没有看清楚，就把球传了过去。说时迟，那时快，求不偏不倚地砸在了他的衣服上，我定睛一看，那位不大友好的同学的浅蓝色衬衫上留下了一个烧饼大的黑印。

我急忙**，可是他火冒三丈，朝我的腿上就踹了两脚，再看我的白裤子上也留下了两个深深的脚印。要是以往，我早就回敬他了，可是这次我却出乎意料地冷静下来，不知是什么力量抑制住了我内心的气愤，继续玩球……放学后，同学们纷纷回家。

这是我发现有个同学在心急火燎地找东西。我热情地走过去，一看，正是踢脏我裤子的同学，我转身想走，可又一想：何必呢！就帮他一起找，留他在一旁尴尬。

当我热情地伸手相助的时候，迎来的是那位同学感激的笑容，我的心里也*漾着温暖和快乐。记得还有一次，我刚从班里走出来，两位来小学的初中生就撞到了我。

只听他们破口大骂：“你找打呀！”我一听这话，顿时气得满脸通红：明明是你撞得我，还如此理直气壮，真是岂有此理。我刚要发火，可是一想：算了吧！别计较了。

我笑着说了声：“对不起！”再看看那个蛮不讲理的中**此刻也羞得无地自容，缓缓地走了。我也为之一振，宽容竟会改变人的本*！当一只脚踏在紫罗兰的花瓣上时，他却将香味留在了那只脚上，这就是宽容。

一个***人闯进了一位医生家里，射杀了他三个花样年华的女儿，他却仍为那***人治好了病。这也是宽容。

人如果选择了计较，那么他将在黑暗中度过余生；而一个人选择了宽容的话，那么他能将阳光洒向大地。古语说：“知错就改，善莫大焉。”

既然如此，面对一个人在无意中犯下的错误，我们为何不能宽容一下呢？当我们的心灵为自己选择了宽容的时候，我们便获得了应有的自由，因为我们已经放下包袱，无论面对朋友还是仇人，我们都应赠以甜美的微笑。宽容可以**，当你可以以豁达光明的心地去宽容别人的错误时，你的朋友自然也就多了。

让我们多一份宽容，让生活更轻松愉快，让我们有更多的朋友。宽容别人，就是解放自己，还心灵一份纯净。

----------------------------------- 2.学会宽容宽容是一种修养，是一种品质，更是一种美德。宽容不是胆小无能，而是一种海纳百川的大度。

做人要宽容，更要学会宽容。历史上有个叫蔺相如的臣相，由于护驾有功，所以官职一路上升，引起了大将廉颇的忌妒与不满，便处处与蔺相如作对。

但是蔺相如面对廉颇的无理取闹，只是笑而避之，从而有了“负荆请罪”这个故事。廉颇对于蔺相如如此宽宏大量，深感惭愧，从此两人便联手，一起为赵国奉命效劳。

所以说，学会宽容，于人于已都有益处。反观历史上那些善于妒忌的人，遇到一点不满便怨天尤人，这些人纵然学问再好，也难成大器。

周瑜是个卓越的军事家，才能出众，足智多谋，把庞大的东吴水师管理得井井有条。可是，当他得知了诸葛亮的神机妙算后，虽自知不如，但却不甘落败，于是整天心中盘算着如何打赢诸葛亮，发出了“既生瑜，何生亮”的凄叹后，*终落得个吐血身亡的结*，唉，这又是何苦呢！倘若周瑜能像蔺相如那样宽容大量，我想，他的结*肯定不会是这样！在生活中，我们难免会与别人发生摩擦，当别人不小心踩到你，你应该摆摆手，说声没关系；当别人弄坏了你的东西，向你**时，你也应该宽容地付之一笑。

人生如此短暂匆忙，我们又何必把每天的时间都浪费在这些无谓的摩擦之中呢？天地如此宽广，比天地更宽广的应该是人的心！学会宽容吧！做人如果能够宽容一点，那么我们的生活便会变得更加和谐美好。

3.以"一张与同学的旧照片"为题写一篇作文

在我的相册里，有这样一张照片：一群活泼可爱的小朋友站在雪地里，头上、身上沾满了雪花，他们的双手做着胜利的手势，脸上挂着灿烂的笑容。

这张照片是我上幼儿园大班的时候，，老师给我们拍的。记得那一天下了一场很大的雪，我们幼儿园的操场上积了一层厚厚的雪。

雪一停，老师就带着我们去打雪仗。大家一到雪地上，就不觉得冷了，抓起冰凉的雪就开始激烈的战斗。

我抓起一把雪，揉成雪球，找准目标，使劲扔了出去，“哈！击中了！”我高兴地叫了起来。谁知对方也扔过来一个雪球，我躲闪不及，被狠狠地击中了。

“机灵鬼”王子屹，刚刚躲过一个雪球，正得意的时候，不料脚底一滑，摔了个四脚朝天，弄得我们哈哈大笑。我们在操场上四处乱窜，大大小小的雪球在空中飞舞，开心的笑声在操场上空回*。

*后老师把大家聚集到一起，用相机拍下了这难忘的一刻。转眼我已经上小学三年级了，照片里的小朋友有些又成了我现在的同学，不知道他们还记得这张旧照片吗？每当我再一次看见这张照片时就想起了幼儿园的欢乐时光。

4.一张照片的故事作文（同学间情）

一张照片，记载着一个故事；一张照片，讲述了一段经历；一张照片，勾起了一份回忆；一张照片，饱含了一份情感。

就是这样一张体形小而意义深远的照片，普通而又不寻常的照片，是多么值得我去收藏。我*喜欢的照片，是二零零一年正月初一时，在我的新家三楼客厅拍下的。

照片上清晰地看见，我和堂哥、堂姐、爷爷奶奶这祖孙五人坐在沙发上的合照，我的手里还拿着一个从面前桌上的盘子里挑出的大苹果。每逢从相册里翻出这张照片时，照片背后的故事，我到现在还记忆犹新。

那是我两岁时的正月初一，爷爷奶奶带着堂哥、堂姐、叔叔、婶婶到我家作客。在闲聊的过程中，爸爸让我和爷爷奶奶、堂哥堂姐祖孙五人合影留念。

知道了我坐的位置后，我急忙找理由，让爸爸先和我上四楼。上到四楼，爸爸问我要干什么。

我把心里话说岀来：“为什么我不是坐中间？”“因为堂姐是你们三个小朋友中*大的，而且你和堂哥都是爷爷奶奶的孙子，当然要在爷爷奶奶旁边。”爸爸答道。

“可是奶奶已经这么老了，要是让别人看到会不会笑话我的？”“你这样想就错了，”爸爸接着又语重心长地教导我，“别人怎么会笑话你呢？奶奶虽然年纪大了，但是她为了我们这个家，经历了几十年的艰辛，才有今天的幸福。我们作为晚辈的应当孝敬和爱戴她才对。

没有奶奶，就没有爸爸，没有爸爸，就没有你呀！”我恍然大悟，认识到刚才自己出现的错误。如果让别人在照片中看到我坐在奶奶旁边，不但不会取笑我，反而会认为我是一个孝敬长辈、富有爱心的好孩子呢！我高兴地回到三楼客厅，轻快地走到我拍照所坐的位置上，满怀敬意地拿了一个大苹果，递给奶奶。

奶奶微微一笑，把苹果递还给我，慈祥地说：“奶奶年迈了，牙齿不中用了，乖孙的心意奶奶心领了，还是你吃吧！”这时爸爸喊道：“大家看我这里来！”我手里拿着奶奶留给我的苹果，凝望着镜头。只听得“咔嚓”的一声，这一美好的瞬间永远地留在了照相机里。

晒出相片后，我又拿去过塑，收藏在相册里。一张照片，里面有着一个这样的故事；一张照片，令我的思绪飞回到十年前；一张照片，给我一次爱的教育。

就是这样的一张既平凡又不平凡的照片，它教会了我要学会尊敬和爱戴长辈。这样，才会让我们的生活变得更美好，让我们的家庭更幸福，让我们的社会更和谐。

5.续写作文,我紧盯着一张照片,眼前浮现出一段往事,怎样续写下面的

范文一：

我紧盯着一张照片，眼前浮现出一段往事，那时候我还只能依靠坐椅才能坐在自行车上。有一次，奶奶骑车带我去阿姨家。在回来的路上，我看到一位年轻的妈妈带着和我年纪相仿的女孩在打毛衣，她们的身后是一个电站，我看着那上面数不清的电线，想不出为什么她们会在这儿玩。那个小女孩拿着一支当时很时髦的红色油笔在马路上写些什么，看到我和奶奶，吓得赶忙跑掉，丢下了那支油笔……

后来，我拾了那支笔，拿回家。爸爸很生气，可对他自己发火。他当时是一家电子公司的业务的业务部经理，有很多的名片，他指着上面的字一个一个地让我认，那时我家门前有棵很大很大的栀子花树，下面有许多名片，都是我糟蹋的。叔叔不知以什么心态问爸爸，为什么将名片仍了，爸爸说：“她要我有什么办法？”

这么多年来，他一直对我百依百顺，我不知道这是不是一个错误。

在我会跑会说的时候，有一次，快过年了，家里大扫除。在爸爸的书房里，我看到成群的老鼠，我高兴地笑。爸爸说，拿着棒子去打那些老鼠，我***了，飞快地去追那些老鼠，我真的打死了一只，看到许多血，却又吓得哇哇大哭。

我跟妈妈聊起这桩事的时候，她说我还曾捏死过一只小老鼠呢。也许是真的吧！我一点都不怕活老鼠，至于死老鼠嘛，也只是怕它发出“****”气味而已，而我却怕一种会飞的老鼠。

有一年清明，一群外地人说我家是“古老的房子”。我听了很伤感，人都有未老先衰，大概屋子也如此吧！

就那幢房子的右边有一片密密的竹林，一到晚上，里面便窜出一些黑乎乎的东西，还发出怪怪的叫。那幅模样恰似一个身穿长袍披头散发的魔鬼。妈妈说那叫什么来着，我忘了。

也不知为什么，我就悄悄离开了那座“古老的房子”，继而离开了许多东西。此时，我长大了奶奶也去世多年，我一遍一遍地骑车经过那条已模糊了的路，找拾笔的地方，回老家看竹林，坐在老屋里等老鼠……

一切已去矣，都远了。有时候，我真的怀疑这是不是我当时早*的大脑梦出来的，仅被我记住而已……

我只记得这些好玩的事。现在我长大了，爸爸说的，爸爸说我已是高中生，应该懂得什么叫“相敬如宾”。因此，节日送礼物，跟人和睦相处，……这是根本的，我认为。

许多年前，我大概记住的东西还多些。

范文二：

我紧盯着一张照片，眼前浮现出一段往事，那是我住在姥姥家的时候。

那年冬天，我去一个小伙伴家里玩，我们玩得都很尽兴。当晚我要走的时候，他故弄玄虚地对我说：“你和我来，我给你看样东西。”

他从身后的柜子里拿出一个包装精美的盒子。他小心地抽开丝绳，打开盒子，里面是一个水晶球，球里面雕着碎花，在灯光下闪烁着光芒，熠熠生辉，我只看了一眼就喜欢上它了。

我刚要去摸，他便说：“不许动，这可是我的宝贝。”便又小心地关上盒子，系好丝绳。我无言，回到姥姥家。

刚进家门，我便大声叫道：“我要水晶球！”

“什么？上哪去弄那玩意啊？”姥姥问。

我便哭了起来，姥姥便说：“好好好，我去给你找，别哭了：”我只认为姥姥在哄*我，便哭得更厉害了。

后来，我便把水晶球一事忘了，认为它只是天边的浮云，不可能拥有的。

一年后，我又一次去姥姥家。

姥姥见我，说：“你还想要水晶球吗？”

我一下笑了出来：“哎呀，那时我还小，只是胡闹罢了。”

姥爷便对姥姥说：“你看，我说不用你做你偏做，白花了几天做冰球了吧？”

姥姥无奈地笑笑，从仓房里取出来一颗冰球：“我还以为你要呢·····”

我呆住了，只觉得那颗“水晶球”散发着万丈光芒。

捧在手里的冰球化成晶莹的水滴，润了我的心田。

温馨的往事总令人怀念，姥姥那圣洁如水晶般对我的爱将永远被我铭记。

以上皆来自百度“一段往事”

6.看图写话我的同桌带图写

星期五，小芳在上**节课的时候，发现同桌小明没有来，小芳想：小明不会生病了吧？带着担心小明的心情，小芳度过了在学校里的一天。

回到家，小芳看见桌上有一些苹果，心想：我带几个苹果给他吧，顺便给他补补身体，让她快点好。星期六，小芳打**给老师，问了小明家的地址，就马不停蹄地向小明家赶去。

到了小明家门口，小芳先有礼貌的敲敲门，出来开门的是小明的妈妈，小芳说：“阿姨，您好！我叫小芳，是小明的同学，今天来探望他。”阿姨说小明在他的卧室里。

小芳走进小明的卧室，双手送上一个又大又红的苹果，对小明说：“小明，我来看你了，这个苹果送给你，祝你早日康复！”小明见小芳来了，又惊又喜。小芳又说：“小明，你几天没来了，我们都很想你，你要多加休息，早日回来吧！”小明笑着点点头。

两个好朋友聊了一会儿，小芳要走了，她向小明说：“小明，我要走了，再见！”小芳慢慢走下楼，她不知道，小明在楼上目送着她……。

7.写一篇《我的同桌》的作文

她，一张白净的苹果脸，眉毛弯得像月亮，眼睛又亮又黑，像发亮的黑珍珠，长的比较高，嘴巴不大不小，黑里带黄的头发上扎着一条粗粗的马尾辫。

她，一位活泼、天真、可爱，整天笑嘻嘻的小姑娘。还有点淘气，是个开心果，经常把我们逗得捧腹大笑。因她的头发有点儿黄，打着卷儿，同学们就为她取了个外号叫“洋娃娃”。她文质杉杉，待人有礼貌，也平易近人，使别人很容易和她相处。她身上有一股巨大的吸引力，同学们都喜欢和她玩。这就是我的同桌。

她非常的善良。有一次，我们走在回家的路上，一只小狗躺在地上***。她看见小狗的腿受伤了，二话不说就把它抱回家，帮小狗把腿包扎好，还给它洗了个澡。可她妈妈不让她养狗，她心里充满了矛盾，*后决定，把小狗装进一个箱子里，放在楼梯间一个不起眼的角落里，让人注意不到它，这样就没有人再伤害它，也没有人赶它走，她每天给它喂饭。可“天下没有不透风的墙”，这件事到底是被她妈妈发现了。她费尽口舌向妈妈讲了许多道理：什么爱护动物呀，什么它好可怜呀……*后她妈妈终于被她说服。她笑了，笑得那么甜。

她非常的开朗，就算天大的事塌下来，还是一付笑脸，我从没见过她哭，只是整天满面笑容。她很喜欢跳舞，她的舞姿就像振振欲动的花蝴蝶，展翅飞翔，使人看着如疾如醉。她不但舞跳的好，而且语文成绩也很好，总是名列前茅。

友谊是我们之间的一座桥梁，沟通心与心之间的情感，给我们营造出一片乐融融的天地。友谊是一股春风，能融解我们心灵的冰冻，让身处寒冬的我们领略到春的明媚，让我们体味到人间的温情，让我们感到世界的美好。我们非常珍惜我们之间的友谊。

8.我与同桌之间的交往作文500字急

我曾经和不少人同桌，但给我印象*深的，还是我的同桌——****。

他今年**岁，高高瘦瘦的，五官还算端正。可是有一点美中不足的，就是他的右眉毛下面有一条长约2厘米的**，听他说是他在小时候和伙伴打架后留下的。

哎，同桌的毛病还真不少：爱上课说话，爱打闹，爱在下课时玩得满身灰、满头汗地跑回来，然后肆无忌惮地往我身边一坐。

看完我的一番叙述，你可别以为他是个讨厌鬼。相反，我为有这样的同桌而感到高兴。

同桌很爱帮助人。尽管我的语文成绩比他高，但我经常要向他请教数学题。有一次，我遇到一条棘手的题目，便去请教他。他一把抢过我的书，一丝不苟地埋头算出答案，又认真地给我讲解了一遍。见我还不懂，他又讲解了一遍，直到我懂了他方才善罢甘休。

同桌不仅爱帮助人，而且非常幽默。

记得有一天放学，天下起了大雨，我们这十几个没有带伞的同学只好聚在楼梯口，大家都烦闷不已。这时，同桌大摇大摆走到同学们面前，说：“各位请注意了，我现在要出一道智力题。有三个人，他们分别叫多、来、眯，他们正在路上走着，突然他们三人中有一个人摔倒了，这人既不是多，也不是来，那是谁呢？”大家听了，没有一个人笨得说是眯（me，是“我”的意思）摔倒了，但为了不使同桌大丢脸面，我们几乎异口同声地说：“是你摔倒了。”“答案正确”大家听了同桌的回答，都发出哄堂大笑。这时，同桌走到我的身边，小声地对我说：“怎样，我一个人装傻，结果十几个人乐，有魅力吗？”我心一动，原来他早就料到不会有人中计。嘻笑之余，真感激同桌，让倒霉的等待时间充满快乐。

我的同桌，他就是这样。愿意真心真意地帮助人，愿意以各种幽默甚至恶作剧来驱走沉寂，给四周带来欢笑。和他坐在一起，我也变得待人坦诚，临事放松，也学会了用笑声来填平生活中的每一个坎坷。尽管现在我已经不再与他同桌，但我仍以曾经有过这样的一个同桌而感到高兴。

9.同学的一张照片引起的回忆（作文）

一张照片引起的回忆

一张照片引起的回忆

广东省佛山市南海区桂城平洲街道平洲二中 110班刘艳彦

在我的小书柜上，摆放着一张照片，由于未曾擦过，上面渐渐蒙上了一层灰尘。每当我从书柜上小心翼翼地把它拿下细细看时，一段美好的记忆便在我脑中慢慢浮现开来……

这是我六年级的**照，当时我们不理会老师的要求，楞是在摄

影师按下快门的一瞬间全体大喊“茄子”，随着“咔”一声，相机将那一瞬间定格了起来。

望着左边的小燕，我想问，你可曾记得那段美好的时光？“臭味相投”，有诸多同样爱好的我们，平日里经常泡一块儿，一会儿谈天南，一会说地北，只要是我们有兴趣的，无所不谈。*有趣的，算是午休的时侯了，那时语文老师特喜欢在睡前的做作业时发点儿练习卷给我们做，我们常常为卷子上的答案争的面红耳赤，在谁也不肯让谁时，誓要与对方争个玉石俱焚，鱼死网破，引来同学的围观。记得有一次争论到了白热化的程度，我一时失去理智，大拍桌子，说：“你别以为我不是傻瓜！”把你笑得直捂肚子。讨论完了，用仅剩的一点儿时间穷追猛赶……现在想起来啊，嘴都会不由自主地笑，给妈妈一问，我总是答：“没什么嘛，哈哈哈哈哈……”不知你会不会也象我如此呢？

再望望身后那“活宝”小唐，我不禁浮想联翩。这个自号“阿篱”居士的，就会酸人心。这丫头，我和她真是冤家路窄，老师把她调到我后面，由于个儿比我矮一点，我这一伸直腰她就瞧不着黑板了，这时她总趁老师板书时，使起“降龙十八掌”打得我弯背讨饶，平时也和她没啥好话说。可自从她听说我家的电脑可以上网后，趁着下课时间，扭着***，屁颠屁颠地跑来，问：“小刘，你家的电脑能上网了啊？”我说是啊。她又说：“啊，小刘，我真为你感到高兴呢！肯定是因为你学习成绩好，爸妈放心，才给你上网的，我却不行呢！你学习那么好，将来别说清华北大，跑去香港都没问题……”马屁拍地无与伦比，听得我晕乎乎。心想这着老唐才是我的朋友，别看老赏我这掌，还挺够哥们儿的你！不料她突然说：“你帮我在我的MP3里下载《犬夜叉》的歌吧！”唉，我说老唐的嘴今天咋么甜！

往事如烟，历历在目。回想着午休时**辩论会，老唐的“降龙十八掌”，我猛然发现，那多彩的童年，已经离我而去了，永不在回来！流年似水，似水流年啊！趁太阳还高高挂在天上时，我匆匆地拿起了书本……

10.扩写作文材料课间休息,我和同桌正在写作业,这时,打扫卫生的同

这是一节作文课。

我双手托着下巴，望着黑板上的作文题《宽容》，竟一时不知从哪下笔。大半节课过去了，我才勉强写完了提纲；斜眼瞥了一眼同桌，他已经打好了草稿，正一笔一画地往作文本上誊写呢。

下课了，值日的同学已经着手做卫生了。突然，几滴水珠溅在我的桌子上，弄湿了我的草稿纸。

我一下就来火了：“谁呀？真讨厌！”值日生王明赶紧放下水盆，连声对我说：“对不起，对不起。”我当时真是失去了理智，几乎是咆哮着冲他嚷道：“你咋这么不小心呢！”王明一脸的无柰，边向我赔礼**边掏出一沓面巾纸，小心翼翼地给我擦拭草稿纸上的水滴。

我一把夺过他手中的面巾纸，没好气地嘀咕了一句：“真倒霉！”，便自个儿擦起来。一不小心，我猛地撞了一下同桌的右臂，他的钢笔尖立即在作文本上划了一道长长的黑印，稿纸也被弄破了。

我心里不由“咯噔”了一下：坏了，这下他可前功尽弃了，又得重抄一遍。同桌不骂我才怪呢！我尴尬地站在同桌的面前，瞠目结舌，一时不知该说什么好，只是傻傻地等着挨他的指责。

出乎意料，同桌不但没有冲我发火，反而宽容地对我说：“不要紧的，大不了我重抄一遍，就当练练硬笔书法啦。”我被同桌诙谐的语言逗得“扑哧”一声笑了，更被他那宽容的品质所折服！回过头，我对正在洒水的王明不好意思地说：“对不起，我刚才有点冲动。”

王明调皮地冲我扮了个鬼脸：“耶——”事后，我深有感触，在日记本上工工整整地写下了这样一段话：宽容别人，就是善待自己。抱怨，只会淡漠同学间的友谊；而宽容，则像纽带一样，将同学间的友谊紧紧地连在一起。

1、岂有此理拼图位置介绍

10月6日拼图寻宝线索之一：岂有此理，为什么我不能使用这张桌子！

这条线索对应的碎片位于霍格沃兹城堡的礼堂中，在礼堂左侧找到弗雷，用预设卡牌来进行战斗，战斗完成后就可以获得这个拼图碎片了。

2、拼图活动第三期介绍

在活动期间，游戏内每日将会刷新三条拼图线索，按照线索去寻找对应的拼图碎片，完成整张皮肤后即可获取卡牌、金币以及稀有的画像奖励。

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不同年龄男女的需求（推荐网友：提刀乱砍）

爆笑指数：★★★★

【0- 5岁的时候】

女→妈妈。

男→妈妈。

【6- 10岁的时候】

女→不是讨厌的男孩子就可以了！

男→可以陪我欺负女孩子的男孩。

【11- 15岁的时候】

女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！

男→足球，篮球，网球，乒乓球……

【16- 20岁的时候】

女→我要十七八岁差不多年纪大家都称赞的“大帅哥”！

男→**，**就可以了！

【21- 25岁的时候】

女→25-29岁的成*男人，要有事业基础，有品味，才华……

男→20-24岁漂亮又有身材的**。

【26- 30岁的时候】

女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。

男→20-24岁漂亮又有身材的**。

【30- 40岁的时候】

女→心灵契合的好男人。

男→20-24岁漂亮又有身材的**

【40- 50岁的时候】

女→男人。

男→20-24岁漂亮又有身材的**。

....

【80- 90岁的时候】

女→比自己迟死的男人。

男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20-24岁……

总结：男人打从20岁后……对**的需求就十分专一。

更多，请点击进入原文>>>

第二名：大学食堂经典留言：蒜薹肯定也受伤了（推荐网友：多步）

爆笑指数：★★★★☆

◆你们食堂沙子里怎么还有米呀？

◆空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成*就可以了。

◆青椒（）丝，红烧（），茄子烧（），苦瓜（）片，粉丝（）末，回锅（），葱爆（）片，萝卜炖（）........有东西好久没见了。

◆下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面

◆食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂**，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。

请点击进入原文>>>

**名：世界*佳笑话集锦：先生，这是电梯（推荐网友：莫不咸）

爆笑指数：★★★★★

英国*佳笑话：

◆一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到*后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个猴子！”

◆一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

澳大利亚*佳笑话：

一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕*了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个**。我怎么啦，大夫？”

医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

大学食堂留言薄上的n条经典

*******HUANET**** 2005年04月15日 08:00:29来源：发展论坛

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【推荐网友：多步】

1、请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

2、你们食堂沙子里怎么还有米呀？

3、用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。

4、空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成*就可以了。

5、青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖........有东西好久没见了。

8、知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

10、如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打 2个2两,然后合在一起。这样子,你的“4两”**比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----

11、打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊??在哪买的??

12、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。

13、饭里的石头太少了，能不能再加点？

14、下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面

15、为了免去对残留农*的顾虑，我证明食堂的青菜**是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有**虫！

16、虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧？

17、说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~

18、苍蝇没炸*，青虫汤里记得多撒点盐。

19、能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？

20、食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂**，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。

经典就是笑了还得笑:世界*佳笑话

*******HUANET**** 2005年04月14日 08:00:04来源：发展论坛

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推荐网友：莫不咸

各国人，不论中种族、肤色如何，都喜欢充满诙谐与智慧的笑话。据《俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2002年的世界*佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”以下经典笑话完全包含上述三种因素：

美国*佳笑话：

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打**。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起**，说：“好了，接下来怎么办？”

英国*佳笑话：

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到*后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这只猴子！”

加拿大*佳笑话：

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于**了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

德国*佳笑话：

将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。

士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

澳大利亚*佳笑话：

一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕*了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个**。我怎么啦，大夫？”

医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

又是美国*佳笑话：

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的*感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的**！”

英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:

1.一个爱尔兰人给旅游公司打**：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了**。

2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了**墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了**笛子！”

3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

以讹传讹

8月7日，A报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.4级的大地震,到目前为止,大约有20人死亡,10万人无家可归。”

8月8日，B报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.6级的大地震,到目前为止,大约有400人死亡，20万人无家可归。”

8月9日，C报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.8级的大地震,到目前为止,大约有8000人死亡，40万人无家可归。”

8月10日，A报又报道：“天啦！真是不可思议！继8月6日之后，土耳其居然又发生了一次里氏7.8级的强烈地震,到目前为止,大约有16000人丧生，80万人流离失所。”

八万

搓麻前，妻子与丈夫达成默契：我睁眼，你打二饼；皱眉，出七条；张嘴，打八万；揉鼻，出红中……如果面无表情，就打白板。

开战后前三圈，二人配合天衣无缝，妻子连战连捷，丈夫也喜形于色。搓到第四圈时，妻子忽然牙痛，不由得张大了嘴巴。

丈夫见之，打出八万。

妻仍张嘴，又打出八万。

接连出了四个八万，妻子的嘴仍未合上。

丈夫发火了：“八万，八万，你就知道八万，我又不是大款，哪来的那么多八万！”

不可思议

张教授有感于当今社会世风日下，人心不古，随手在一面粉白的墙上发表了自己的言论：无耻！无耻！上等人做下流事。

第二日，有人在下面补上一句：妙*！妙*！红作家戴绿帽子。

第三日，下面又多了一句：划算！划算！私家人用公家钱。

第四日，呼啦呼啦！后面又被添上数十句：

理解！理解！美少女嫁丑丈夫。

愤怒！愤怒！真报纸发假新闻。

呕吐！呕吐！阳刚人作阴柔状。

滑稽！滑稽！小流氓嫖大歌星。

常见！常见！狗官人喝人头马。

……

久而久之，墙上已被涂满，有好事记者将此墙大加宣扬，未料到竟引得四海皆知，每日来此观光之游客比肩接踵，络绎不绝，为该市增添了一笔不小的旅游收入。

求职者

经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”

求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”

经理：“你了解我们的公司吗？”

求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”

经理：“你有何特长？”

求职者：“我的手臂特长。”

经理：“你究竟会些什么？”

求职者：“说实在的，我什么都不会。”

经理：“那你来干什么？”

求职者：“就是为了坐上你那位置。

经理：“姓氏？”

求职者：“我不姓四，我信伍。”

经理：“*别？”

求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”

经理：“我问你是男是女？”

求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”

为什么不买电脑？

员工们向公司提议购买电脑，以增加工作效率。但老总却坚决不同意，他是这样跟园工解释的：

首先，我们必须承认电脑是一样好东西，但是它的**也是**的，这主要表现在以下几个方面：

**，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它可有多厉害，打个比方说，如果我们将一百万元存入**，这虫子来了，会把账本偷走，那么我们的钞票就打水漂了；

第二，电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的**的**恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。

第三，电脑中有很多很多的**，像什么美丽**啊，切诺贝利啦，这些**传播速度快，**能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。

第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。

第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼，中国有一句俗话，叫做“鱼死网破”，反过来讲，万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗，所以我们坚决杜绝这类**的发生。

第六，美国有个**的“kkK”*，而网上经常会出现“***”*的踪影，这个*也肯定很可怕，为了保护我们自身的安全，我们要坚决远离它。

第七，电脑上有一大堆**，明明和你**的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。

第八，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！

第九，电脑非常地娇嫩，你对它稍微使点*子，它就死掉了。

第十，电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。

就讲这十点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。

群言

公路上一只鸡被汽车轧死了。

农夫说：“哪个兔嵬子把我家的鸡给轧死了！”

和尚说：“阿弥陀佛！”

**说：“赶快保护现场。”

兽医说：“这我也无能为力。”

动物保护协会的**说：“我们将给它举行隆重的葬礼。”

电脑爱好者说：“快让它重新启动。”

记者说：“这下我终于有新闻可写了。”

**说：“你有何证据可以证明这只死鸡是你的？”

农夫的***后对农夫说：“还愣着干什么，快去把毛拔净，煮着吃了。”

人尽其才

某公司**员工，*终有四人被录取。

经理问**个人：“1+1等于几？”

那人回答：“等于二。”

经理说：“不错，你去车间。”

经理问第二个人：“1+1等于几？”

那人回答：“等于零。”

经理说：“很好，你去档案室。”

经理问第三个人：“1+1等于几？”

那人回答：“等于十。”

经理说：“很好，你去财务部。”

经理问*后一个人：“1+1等于几？”

那人眼珠转了转说：“有时等于二，有时等于零，有时等于十。”

经理眉开眼笑说：“实在太好了，你去顾客意见处。”

相互攻击

一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员*力劝阻，也无济于事。

待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火，一天我在白宫里散步，一个清洁工问我，‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？’我正在思考该如何回答这个问题，另一名清洁工马上接口说，“没有什么不同，切尔诺梅尔金当总理的时候，他就已经是总统，后来基里延科、普里马科夫、斯捷帕森分别当总理的时候，他还是总统，现在他和干儿子普京当上了总理，他仍旧是总统。”说完，美方代表团成员均哈哈大笑，奥尔布莱特更是笑弯了腰。

而俄方代表团成员个个气愤不已，普京更是火冒三丈，但他不露声色，很礼貌的向奥尔布莱特鞠了一躬，淡淡地笑道：“夫人，你这笑话有点意思，礼尚往来，我也送您一个精彩绝伦的笑话，一次，克里姆林宫的侍者问我，‘如果希拉里夫人和莱温斯基**同时落入水里，你认为克林顿会先救哪一位？’当然这个问题我难以回答，岂料另一位侍者随意接口道，‘他谁也不去救，因为他正忙着和琼斯**亲热。’这时，**名侍者又提出了一个问题，‘如果琼斯**也落入水里呢？’第二名侍者笑着说，‘如果真是这样，奥尔布莱特定然会飞到克林顿身边，撒娇地说，比尔，这回该轮到我了吧！”

这回轮到了俄方代表团成员狂笑不止，美方代表团成员目瞪口呆。

普京则在一旁面无表情，而奥尔布莱特满脸羞红，恨不得找个地缝钻进去。

妙嫁

你是一个**。

假如你想永远*取丈夫的欢心，请嫁给考古学家；

假如你想有一个聪明健康的儿子，请嫁给基因学者；

假如你想永远苗条，请嫁给“**汤”的推销员；

假如你想有穿不完的衣服，请嫁给濒临**的服装厂工人；

假如你想成为大红大紫的演员，请嫁给久负盛名的导演；

假如你想成为**作家，请嫁给出色的批评家；

假如你想**能坐轿车兜风，请嫁给的哥；

假如你想永远不患病，请嫁给电脑反**专家。

校园趣事

校园生活多恣多彩，趣事多如牛毛，在这略挑几件，以飨读者，望君开怀一笑。

一勇气

李君系吾室友，*格腼腆，苦恋一美貌女生，却始终不敢表露心迹，终日借酒销愁。一日，酩酊大醉，向吾等哭诉其相思之苦，有朋友怂恿曰：“为何不放大胆子去搏一场？”众人均鼓掌叫好。李君顿时豪气横生，拨通**，找到那个女孩，大声地说：“我爱你，爱你爱得都快要发疯了……你知道我是谁吗？”

“不知道。”

“那就好。”“啪”的一声，挂断了**。

二感动

校园内刮起《还珠格格》旋风，彼时男生都会来一句尔康的“我真的好感动。”同桌杨君将其用在女孩子身上，效果*佳。只是在感动的同时，也清空了自己的口袋，无奈，冬天只有一些薄衣可穿，浑身冷得发抖，然他却谈笑自若，时而自嘲曰：“所谓‘感动’，就是敢于受冻。”

三写诗

王君自诩为才子，常言道：“天下才气共十斗，曹子建*占八斗，李杜共合一斗，吾亦分得一斗。”他*读唐诗三百首，经常在班上卖风弄吟。一日，有同学问：“会写诗否？”他笑道：“这有何难。”提起笔来，好半天却未能弄出一个字，又笑道：“李白斗酒诗百篇，我亦如此”。当晚，拼命灌酒，以求得到灵感。结果酒多胃出血，被送进医院打吊水。病**，顿生感慨，即席赋诗一首：“天上星闪烁，水中把月没，肚中本无货，为何把诗作；烈酒穿肠过，害得我胃破，不论福与祸，终归是我错。”

四伤心

陈君是个**网迷，在***里更是如鱼得水，颇受美眉的亲睐。可现实中，他却失恋了，为了换回这段他自认为刻骨铭心的感情，他给**发了封“伊妹儿”：

亲爱的小甜心：为何不理我？？？天心可表，我爱你！！！晚安——吻0>o

当晚，**便给了陈君回复：

滚！讨厌！！去死吧！！！惺惺作态！！！！不想再见你！！！！！别再死缠烂打！！！！！！

永别了，【〔〕】！陈君伤心地在键盘上敲下了这样令人心碎的语句。

五患病

九楼306宿舍共住有四人。

A君是沈阳人，好打呼噜，其声之大，如惊雷轰顶；

B君来自杭州，喜说梦话，其语之多，如婆娘唠叨；

C君出身成都，*爱磨牙，其势之利，如大刀刮骨。

D君是老广州，本无毛病，久而久之，养成了“夜游症”。

六意外

系里举办了一次超短篇**大赛，一篇题为《寝室里的*后一条毛巾》的作品意外地基获得一等奖，它是这样写的：

我本出身欧洲，雪白干净，可现在我**是一等的非洲居民，可怜可怜吧！我已不堪重负，不信你瞧瞧我一天的大工作量：

洗脏脸七次；

揩鼻涕四次；

擦皮鞋九次；

抹桌子二次；

揩嘴巴六次；

洗臭脚三次；

作枕巾一次。

七接口

语言学教授正在给我们讲朗读情诗时的语声语调问题，他首先作了个示范：“关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子——”

这时，球场上正有一只皮球踢进了网窝，坐在窗边的顾球球不禁大声欢呼：“好球！”

教授皱了皱眉头，幽幽地道：“你这语气太不像话，读情诗嘛，*起码要讲究个温柔委婉，你这么大声音，简直大煞风景……另外，你的发音也有问题，‘好’字应该练第四声，而不是……”

教室里早已笑成一团。

八健忘

中文教授*学多才，气冠鸿儒，只是健忘地厉害。

一次，班里来了一个新**，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？回答是云南。

第二天，这位**坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授喃喃地道：“又是一个云南来的**，可是昨天坐在后排的那个**到哪里去了呢？”

猫和老鼠

猫抓住了一只老鼠，老鼠临危不惧道：“你不可以吃我！”

猫奇怪道：“为什么？”

老鼠得意地从怀中抽出一张人类编的报纸，大声念道：“**消息，**动物保护协会已将老鼠列为**保护动物，禁止任何人或动物捕杀，违者必究。”

猫无奈，只好放了老鼠。

“哈哈哈……猫先生，你上当了。”老鼠一溜烟钻进鼠洞笑道：“你岂不知人类多欺瞒狡诈，报纸所言十有九假。嘿嘿……”

历程

**家一般是这样子的：

二十岁时写短篇，三十岁时写中篇，四十岁时写长篇，五十岁时再写中篇，六十岁时再写短篇。

然后就搁笔了。

诗人则有所不同：

小学时，他写唐诗；中学时，他写抒情诗；大学时，他写爱情诗；**后，他写不是诗的诗；再后来，他终于写出了连自己也瞧不懂的诗。

然后他**了。

易名

青灯夜下，三度春秋，始著成百万余言历史**一篇。拟出版，与出版商议之，不允，甚悲。后经朋友点拨，将书名易为《青楼秘史》，又加上若干精彩情节，再自吹自擂一番，什么“此书兼具《红楼梦》之神韵，《***》之放*。”什么“才子佳人，**倾情，春闺媾合，*魄消魂”……方才出版。

不料此书一上市，便火爆异常，三万余册七天内售磬一空。

接过大把的钞票，心里却不是滋味。

承诺

高中时，他在给她的情书中写道：“窈窕淑女，君子好逑。”

恋爱时，他信誓旦旦：“海枯石烂，永不变心。”

结婚后，因工作原因，两人分居两地，通过**，他诉说相思之情：“君住长江头，我住长江尾，**思君不见君，共饮长江水。”

日久，他终奈不住寂寞，有了外遇，妻怒叱之，他潇洒地辩白：“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”

**

住朋友家中三日，一切甚好，惟*不能忍受其邻居大嫂早起刷牙漱口之声。其势时而如矫龙咆哮，时而如万马奔腾，时而如猎犬狂吠，时而又如鬼哭狼嚎，搅得我周天寒彻，浑身发毛。

而朋友却若无其事，大惑，他笑曰：“习惯矣，权当听免费之交响乐。”

今天是我的生日，**早早的打来**说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，**却打来**，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的**，她看起来有点**。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门，**就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，**的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接**！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接**。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我